Bitterfitta!
NEJ FY FAN! JAG ÄR INTE BITTER!
Bimbo Doz
Små satar till ungdmar...
Ungdomar måste ju sägas e ett jävla släkte för sig (snälla ta inte åt er nu sötnosar, allt jag säger här o nu är med kärlek, jag bara äääälskar dagens ungdom (nej jag är inte sååå jävla gammal, det e bara ett gött uttryck))!!!
-------------------
Precis som små snoriga äckliga bajsblöjor, är dagens ungdomar så jäkla ärliga! I FUCKING LOVE IT!!! De är medvetna om sina rättigheter, tar för sig och är bara allmänt störtsköna..... Nu ska vi inte generalisera, det finns riktiga jävla stolpskott bland detta lilla släkte oxå....
-----------------
Nåt av det roligaste med ungdomar är att de alltid lyckas hitta på nya (och ta an sig gamla) uttryck.....Varje år hör man någon ny sötnos svära åt en och man står där som ett fån och fattar ingenting!!! I FUCKING LOVE IT!!!!
"E du bäng eller?" (oki detta fattar jag ju faktiskt vad det betyder, och måste ju erkänna att de flesta gångerna har jag ju varit bäng också;))
"Jag ska fan kutta dig!" (skutta? kuttra? Vad fan babblar du om?)
"Jag äger dig" (hoppas fan att du fick bra betalt, för jag lär inte vara värt besväret, med tanke på hur mycket sprit o knark du måste köpa åt mig lär du gå back om en kvart)
"Jag svär mammas grav" (Du, jag vet att din mamma lever, så vad fan svär du för?)
"Jag ska ge dig en box" (ååå en present?)
"Jävla Svennejävel" (ehm, ja, berätta nåt jag inte vet)
"Du e fett med keff" (Fett? Med Keff? Nej nu jävlar, tala ur skägget snorunge så man fattar när du babblar)
"Abu" (ehm nej, Aladdins apa är inte här, och om du på nåt sätt insinuerar att jag liknar en apjävel, börja spring fort som fan)
"Jag pallar inte" (vad? Äpplen? Vad pallar du inte?)
Så ett tips nu till er små söta satar, jag diggar verkligen att ni "försöker" "svära" och prata med mig, men om ni verkligen vill att jag verkligen ska förstå, dra till med lite äldre uttryck också, eller riktiga jävla svordomar/förnedringar, eller räkna med att jag kommer driva med er tills det börjar rinna blod ur era äckliga små öron....En extra puss till er alla små krakar till ungdomar!!!
Puss & Kram "jag svär mammas grav Kram"
//Bimbo numero Uno!!!
Alaska Pollock?
Dock är han inte lika entusiastisk när blodsockernivän är låg och magen gnäller efter föda.
- Ok, men vad fan vill du ha för krubb då? (surgubben)
- Mmm, kanske lite fisk?
- Öh. jaha. Du måste ju utveckla....vaddå fisk?
- Ja, men typ Alaska Pollock?
- Du är som en Alaska Pollock ju! (med en dryg röst)
What the fuck menar han med det?
// Ett förvirrat Bimbo (Doz)
)Sluta kröka - börja röka
Då valborg nalkas har jag fått i uppdrag att fixa boost till champagnefrullen. Som erfaren alkolist - javisst ;) - styrde jag pärlan mot idiotsystemet vid 11 tiden. Köpte några flaskor och stannade på Lindex för att fylla på mitt lager atv skoskavsplåster. Väl framme vid kassan ställde jag ner påsarna...klirr klirr...
- Ojoj, fest snart? (kassatant)
- Jadu. Valborg du vet (Irriterad Doz)
- Ja, ni ynglingar ska ju alltid till och festa loss när ni får chansen...45 kr tack!
- Mmm. Ja vi ska ju det....
På väg till bilen går jag förbi en skolklass. Lärarna stirrar som fan. Alla vet ju vad som finns i påsarna och med känslan att vara närmast kriminell traskar jag vidare...ett steg, två steg och på det tredje stannar jag upp! Korkar upp en flaska och dricker bubbel tills halsen sätter stopp. Skolbarnen glor. Lärarna glor. En bil stannar...Doz går vidare med ett leeende. Det var lätt värt de där 50 kr som Astin kostade!
Väl framme vid bilen slås jag av tanken. På väg till systemet går jag förbi ett dagis, går in på Ica och tar ut pengar. Hela tiden har jag en påse med trötter (se Dvärgars ABC) i fickan. Inte en jävel tittar då minsann.
Sluta kröka....börja röka!
8 cm´s klitoris
Jag ska aldrig mer gnälla på hormonella rubbningar. Fatta bruden med jätteklittan. Vilka helvetiska humörsvängningar måste inte hon ha???
Tänk nu bilden med en ståndaktigt klitoris. Undrar hur ont det inte måste göra att sitta ner eller gå för den delen! Eller viker den in sig...?
Killsnack
BAKISÅNGEST!!!!
-----------------------------------------------------
---------------------------------------
------------------------
Hur fan vet man att de val man gör i livet är de rätta? Måste man välja rätt? Vad är rätt? Vad är fel? Vem faaaan bestämmer vad som är rätt och fel? Måste man rätta sig efter det? (jag gör ju inte det...är jag en elak/ond/hemsk människa då?)
Hur vet jag att den Karln jag har sittandes väntandes hemma (som är världens snällaste jävla skit, som får Moder Theresa att verka ond) är den rätta för mig? Är det snubben jag vill klämma ut snorungar med/till?
Kan det inte vara så att läckerbiten som är grym i sängen är den rätta? Och som är så het att mina äggstockar rasslar till så fort jag tänker på han....
Kan man inte baka ihop de två så att de blir en?
-----------------------------------
--------------------------
Varför kan man inte få ha flera pojkvänner samtidigt? Varför skulle några idioter för 2000 år sedan skriva en jävla bok med en massa jävla regler för hur vi ska leva och som gör att jag inte kan knulla snyggingen utan att få dåligt samvete, eller som gör att jag inte kommer kunna ha fler pojkvänner/flickvänner samtidigt......
//Bimbo numero Uno!!!
Raggningsreplik på hög nivå.......
Jag och Doz var nämligen ute igår med hennes turk på burk och hans kompisar! Ett jävligt roligt gäng att festa med, då de inte har några hämningar för fem öre (me like).......
-----------------------
----------
I detta gäng finns det en grabb som tidigare gånger vi varit ute lagt på charmen för att försöka komma innanför mina sexiga små trosor....Denna gång även likadant.....Jag menar, det e inget konstigt med det, jag är ju en så jävla snygg brud så konstigt vore det om ingen försökte i lilla gänget;)
---------------------
------------
Jag vill egentligen inte klaga då det är jävligt trevligt att få uppskattning, men igår när samma raggningsreplik lämnade grabbens läppar igen höll jag fan på att slå in pannbenet på han.....För det är en så obotligt dum jävla kommentar som jag inte förstår hur han kan tro att den ska hjälpa honom att gå hela vägen hem....Och om man nu försökt 7000 gånger tidigare och märkt att det inte fungerat, varför, varför skulle det fungera nu???
Mitt svar: "Håll käften, och JA jag hatar dig!!!
Efter ca 20 stycken "Håll Käften" gav han upp så även denna gång.....
Tror ni att han kommer försöka igen???
Puss & Kram RaggningsKram
//Bimbo numero Uno!!!
P-film efterlyses
10 scener senare och Doz snarkade brevid den upphetsade karln. Samma vinklar på kameran och samma oengagerade stönanden tände knappast någon låga i mitt sexuella sinne. Nej, snarare tvärtom. (Sorry Jenna J.)
Dryga månaden senare småretades min pojkvän och pikade på mitt gäspande till analscenerna...samtidigt drog han på ett filmklipp. Jag sammanfattar:
1 brud
2 negrer
1 rövhål
0 gråt
0 tecken på smärta
Miljoner olika infallsvinklar om analkirurgi. Bruden kunde inte sluta snacka om hennes "mor" som tydligen skulle vara läkare. Typ hur hon sagt; använd kondom och ha aldrig analsex för det förstör ditt hål till förbannelsen! Du kommer skita på dig under dina sista 40 år i livet osv. Hela den bisarra situationen funkade verkligen för mig - blev inte sådär skitkåt, men lite....pillimarisk. Stackars kvinna dock, fan vad muskelavslappnande hon måste pumpats med!
(som ni märker är Uno ute på andra uppdrag idag)
Header!
Ingen är så bra som oss helt fucking enkelt!
En stor stark tack!
Under de tre senaste tjejträffarna har det druckits en massa vin. Magen håller på att surna och jäsa på samma gång. Och fan vad huvudet spelar spratt med en! Så igår när vi (5 brudar) träffades nere på krogen hade jag bestämt mig; ÖL! Alla beställde det de skulle ha (fin-viiin) och så halvskriker jag; en stor stark tack!
Ångern smög sig på redan vid beställningen, den växte sig starkare när jag mötte bartenderns blick...och nådde sin höjdpunkt när grabben brevid fällde kommentaren:
- Acceptera din position i patriarkin Bruttan!
Det var som att återuppleva högstadiet igen. Ingen får skilja sig från mängden! Tack gode gud att man ör 20+.
Hälsokost
...halva priset på plockgodis och coca cola....perfekt till hemvägen!
Ställer mig i kassan.
- Ooo. Hela kostcirkeln ser jag!
- Jo, men det där är väll inte så viktigt att följa vid frullen?
Bimbo Doz
Lost lost lost...
Å....som i...Ålle?
- Alltså, finns det något killnamn som börjar på Å?
- Åke, Åmar, Åsmund...
- Damn it! Jag som tänkte skriva ett surt inlägg om det ju!
KaninJävel!
Jag satt en dag med min lilla kusin i knät som är två år och världens solstråle, nog för att jag e en glad sate oxå, men i hennes sällskap känns det dom att man e som fucking Lurch han själv.....jaja, gullungen och jag "läser" en bok med massor med söta fluffiga djur (det e så man spyr vad gulligt allt e)....så fort vi bläddrar och det kommer ett nytt djur ska lilla plutt (och jag, inte ofta jag härmer ett djur utanför sänghalmen;)) härma djurets läte (djungelvrål)....
Kossa
lilla plutt: Muuuuuuuuu
Jag: ja precis så låter kossjäveln! duktig kikka....
Katt
lilla plutt: Mjauuuuu
Jag: Fan du e ju ett geni!
Hund
lilla plutt: Voff Voff
Jag: (så stolt så det gör ont i hjärtat, eller nåt) Ja va bra!
Anka
lilla plutt: Kvack kvack
Jag: wiii va bra det går (funderar på om ankorna (jag vet det är änder) i dammen är goda)
Groda
lilla plutt: Kvack kvack
Jag: (ser skeptisk ut, va fan ska grodjäveln låta likadant som ankan?, jaja) ååå va du e duktig lilla vän......
Kanin
Lilla plutt: ehm (kollar upp på mig)
Jag: ehm, nej va fan!
Där sitter den lilla jävla fluffiga kaninen, stirra på en och bara hånar en! Hur Fan låter en kaninjävel? Det är så att man önskar att alla morotsätande avskum går och blir kamikazekaniner!!!
Kvarlämningar
Sommaren 2007 bestämde sig jag och pojkvännen att hyra ut lägenheten till en gammal kursare till mig. Vi döper henne till: Lovisa. Efter 5 veckors bilande i Europa närmade vi oss hemstaden, men tiden för uthyrningen hade dock inte utlöpt. Det blev en spontan övernattning hemma iallafall (våldgästning), för att sedan åka längre upp i landet (varav skoterbilden). Hela lägenheten var totalt förändrad. Nya blommor, duschdraperier och ALLA våra kläder och skor var undanplockade, vilket naturligtvis medförde en viss oro. Hur länge hade Lovisa tänkt att stanna egentligen?
Hösten anlände och vi letade oss ner igen (tack gode gud.) Öppnade dörren och stack in huvudet i en nystädad lägenhet. Det stod en fin blomma på bordet och en grön skärbräda formad som en flodhäst. Utöver detta fanns inte ett spår utav Lovisa. Inte ett uns av hennes existens....utöver: En tub rektalsalva.
- Alternativ 1) Lovisa - trots sin ringa ålder - hade lyckats få hemorrojder .
- Alternativ 2) Lovisa - trots sin ringa ålder - hade vilt och hett haft analsex i vår säng.
- Alternativ 3) fråga inte mig. De första två räcker...vill inte tänka mer på analklåda och små sprickor!
Så, när min kompis ringde igår för att berätta om den nytillkommna yngligen kunde jag inte mer än garva mig in i väggen när hennes namn kom på tals....
