Det andra hålet
Några veckor gick och mitt ex:s tjat och gnat ställdes på sin spets. Långsamt började jag få honom att ställa upp på allt fler och definitivt krävande ändamål - skulle han ställa krav på mig skulle fan jag också få mina önskemål uppfyllda. Han utvecklades allt mer till idealistiska toffeln så jag dumpade honom. Don´t be a bitch about it!
Istället fick det anala äventyret vänta några månader...men den historien tar vi nån annan gång :P
Het natt i ädlaste Camping-Anda
Var ute med en singeltjej för nån vecka sedan. Som vanligt propagerade jag för att hon skulle njuta av friheten, vilket i översätta termer innebär att knulla runt! Efter några shots vid bardisken uppmärksammade jag att en söt grabb glodde ögonen ur sig och jag uppmärksammade även min kompis på detta. Ytterligare en shots senare började de små liven konversera. Najs tänkte jag och drog mig till dansgolvet.
I kön till grillen fick jag ett mess av min vänninna. JackPott tänkte jag. Eftersom hon inte setts till på krogen när de stängde förmodade jag att hon dragit med gullefjun hem. Därför läste jag inte ens messet under natten. Istället mumsade jag i mig en korv och trallade mig hem, hoppandes att pojkvännen skulle vara vaken ;)
Under småtimmarna kom ytterligare ett mess, men då var jag upptagen med annat ;)
Och på morgonen....ett till mess....(men seriöst, hon hade väll inte tänkt sig att jag skulle vara vaken vid 8??)
Slutligen ett vid 2 tiden!!
-----------------------------
---------------
---
I denna ordning läste jag sedan det som skickats till mig.
1) Jävla idiot, ska aldrig mer lyssna på dig. Och att du inte ens har mage nog att svara. Hoppas du skäms ögonen ur dig!!
2) Tältsäng! Mitt i vardagsrummet, hos hans föräldrar!!.!
3) Oki, inget svar. Antar att du sover...jag chansar! Nån måste ju få kuk inått :P
4) Hej gumman. Vågar itne släpa hem honom till mig. Ska jag haka på till honom trots att hans lägenhet renoveras och han bor hos någon annan?
(ordagrannt; med stavfel)
Tjolahopp, King Kong Snopp
Bimbo Doz
Fett med Keff!!
Söta Bimbo doz, vet vi alla nu är blatte....Och rent logiskt är hennes mamma blatte....
Mamma blatte är dock inte riktigt lika haj på språket som bimbo doz (vilket hon ofta berättat), nu ska det inte överdrivas, mamma blatte är grym! Man förstår exakt vad hon säger (ibland är det svårare att förstå min norrländska mor när hon börjar babbla i ren extas).
Men, men....Mamma blatte "hittar" ofta på egna ord, när hon inte finner det hon söker, och hävdar in i det längsta att det faktiskt finns....
Konversation i bilen:
Mamma Blatte (MB) - ska jag laga nån god mat ikväll?
Bimbo doz (B2) - JA! Kan du inte göra nån god gryta?
Bimbo Uno (B1) - (försöker bli medbjuden) mmm va gott med gryta....
B2 - Kan du inte göra den som du alltid brukar göra? den är så jävla god!
MB - Jo absolut, och så kan vi ha sån där god Kefir till....
B1 & B2 tittar på varandra.....
B2 - Va? Det finns ju ingenting som heter Kefir!
MB - Jo, sånt där vitt klet, som typ sur filmjölk
B2 - Nej mamma, nu har du hittat på igen, jag vet att du menar nåt annat...
B1 - Ja, det finns ju ingenting som heter Kefir (börjar rabbla ordet som i en ramsa i huvudet, nopp det finns inget som heter Kefir, är säker)
MB - Men B2, nu är du knasig, jag vet att det finns....
B2 - Kan det inte vara typ Crème fraîche du menar?
MB - JO, det kan det nog vara!
B1 & B2 tittar på varandra igen. Ler, o ser allmänt nöjda ut. Vi visste väl att det inte fanns nåt som hette Kefir...
Senare hemma i B2s lägenhet. B2s pojkvän (han får heta Kurt) är hemma:
B2 - Kurt, min mamma trodde tidigare idag att Crème fraîche hette Kefir...hehe
Kurt (som läser samtidigt, svara med lagom intressant röst) - Det FINNS nåt som heter Kefir, och det liknar créme fraisch och filmjölk. (fortsätter läsa)
B1 & B2 tittar på varandra igen.
Tittar på MB som ler och ser för jävla nöjd ut med sig själv. FAN!
(Här måste tilläggas att bimbos doz pojkvän är turk. kanske därför han visste att det fanns..."turkisk yougurt")
Puss & Kram KefirBarn
//Bimbo numero Uno (med lilla doz hjälp):)
I djupaste vatten
Vad är det här för båt, den driver ju med oss?
Modell eller EJ???
Jag tycker om snygga människor (vem gör inte det, förutom sjukt bittra människor som väger 700kg o hatar alla andra) , och alla människor är vackra på sitt sätt!!
MEN!!!:
-----------
-----------
Vissa modeller på catwalken är skitsnygga på sitt sätt, men när de av någon jävla anledning börjar spotta ut tjejer som ser ut att precis ha blivit räddade från Monowitz 1945, börjar det rycka i ögat på mig!
Det börjar rycka dels för att jag har en systerpyster som precis fyllt 13 som självklart börjar fundera på allt som har med kropp & knopp att göra och skulle säkert skrivit till Bullen om det fortfarande fanns:
"Hej Bullen, jag är en tjej på 13 år. Jag kollade på bilder från catwalken idag, och alla såg sååå smala ut, de måste ju vara säkert i 20-års åldern och inga hade bröst och man såg deras revben. Är det så man ska se ut? Min storasyster som är världens snyggaste och hon har jättestora bröst, och träffar massor med killar! Jag känner mig förvirrad, för de på catwalken får väl också killar?....Kan ni hjälpa mig, hur ska man se ut för att passa in?"
Men dels för att det är fan ingen logik i skiten....varför ska en tjej med lika mycket näring i kroppen som en snorlobba vara ideal och få tjejer som inte når det idealet att må dåligt över sig själva, när de i själva verket är 900 gånger vackrare än vad de modellerna någonsin kommer bli.
Jag hänger upp mig på att "modellerna" ser så jävla sjuka ut, som att de åkt igenom en juicepress, och att dessa kroppar marknadsförs som att det skulle vara vackert! Jag vomerar.....Och saluterar att frågan diskuteras så mycket just nu (sen att man måste lagföra (viva la France) ALLT e jag skeptiskt till).
------------------
----------
Fast nu ska jag inte vara allt för elak, de små modellerna som springer på catwalken är säkerligen precis som odjuret innerst inne jättefina människor, de har bara gott på skiten helt enkelt......
Och jag har inget emot smala människor (eller modeller) jag är själv smal (ingen modell dock, fattar inte varför nån inte kommit fram till på stan än och erbjudit mig jobb i Milano??)....det är när man tvingar fram ett sjukt beteende jag får spunk!
Summan av bitterkakan även om det låter jävligt pretto: Älska dig själv för den du är! You are the One and only!!!
Puss & Kram Asgam
//Bimbo numero Uno!!!
Finn tre fel - Blatte version
Vanligt förekommande situation för oss blattar (person född utanför Sveriges gränser).
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------
-----------------------------
Samtal med okänd. Efter dryga 5-10 minuter kommer någon av parterna på att de glömt att presentera sig.
"Nej, men jag har helt glömt att fråga vad du heter."
"Jo, men detsamma. Jag är iallafall X (något blatte namn - i mitt fall öststatsnamn)"
"Öh, kan du säga det där igen?"
"X (långsamt)"
"Jag....heter....Annna. Vad...trevligt....att....träffa....dig...X (med konstigt uttal). Du...talar....så....bra.....svenska. Hur....länge....har....du....bott....i....Sverige?"
"Sen jag var 3 år."
"Men....vad....trevligt. Vart....kommer.....du.....ifrån......då?"
"mumlar fram nått öststatsland"
"Jaha, men.....då......kanske....du....känner......Branco....han...är....ju.....också.....därifrån."
Finn tre fel.
1) Har du pratat obehindrat med en person i 5-10 min behöver du inte börja prata långsammare bara för att personen visar sig vara blatte.
2) Jag frågar inte dig, Anna vart du kommer ifrån. Detta trots vetskapen att det skiljer mer mellan en Stockholmare och en Gottlänning, än en Svenne och en Öststatare.
3) Det land jag kommer ifrån har mer än dubbla Sveriges invånarantal. Klart jag känner Branco....or not! har man dessutom bott i Sverige sen tre års ålder minskar osannolikheten att vi är polare markant!
Livsnjutare!!
Vi små Bimbos älskar människor, och älskar närhet, ett gott vin på söndagskvällen, trevliga månpromenader på stranden och.....HAHAHA NOOO DET GÅR INTE ATT FORTSÄTTA.......
....VI ÄÄÄLSKAR:
SEX (FUCKING EVERYTHING som har med sex att göra kommer från himmelriket!!)
att KNULLA (vem/vilka som helst, när som helst, hur som helst!!!),
att SUPA (helst småpojkar under bordet, så att vi kan utnyttja dem senare)
att KNARKA (återigen, vad som helst, när som helst, hur som helst)
att DANSA (det påminner om sex fast i lodrät ställning)
----------------------------------
-----------------
Vi vill gärna dela med oss av några "uttalanden" som vi anser skulle kunna byta ut de 10 budorden när som heeeelst!! Och som vi självklart försöker leva efter...
Vi dricker bara öl ur bruna flaskor. De gröna är inte mogna än.
----------------Vi kan inte begripa varför inte fler människor är bisexuella. Det skulle fördubbla deras chanser en lördagskväll.
---------------En klänning är till ingen nytta om den inte inspirerar män/kvinnor till att vilja ta av den.
---------------Vi har inga alkoholproblem. Vi dricker. Vi blir fulla. Vi däckar. Inga problem!
---------------Av alla sexuella avvikelser är kyskhet den värsta.
---------------Den perfekte älskaren är han/hon som förvandlar sig till pizza vid 04:00.
---------------Vi dricker för att göra andra människor intressanta.
---------------Sagt av vår idol Jenna Jameson - "Jag försöker hävda att jag är feminist. Det är viktigt att veta att vi kvinnor i porrindustrin har makten. Vi bestämmer. Det är fantastiskt."
--------------Bryggeriet är det bästa apoteket.
-------------Det finns inget botemedel mot sex, förutom mer sex.
------------- En kyss är en förfrågan på andra våningen om det är ledigt på första.
-------------
Puss & Kram Sexreklam!
//Två små Bimbos!!!!
KVACK!!! för Tack.....
Jag har en liten fundering som jag så snällt tänkte dela med mig av!
Varför, varför, varför skriver "folk" på/ovanför/på sidan av (ni fattar grejen) sina brevlådor, brevinkast (eller liknande skit som brev o dylikt slängs ner i): "ingen reklam, tack."??
Varför tack?? Varför ett jävla tack?
På min dörr ovanför brevinkastet står det klart & tydligt på en laminerad lapp:
"Våga bara, du din miljöförstörande pungråtta, att slänga ner någots företags jävla skitreklam här, om du gör det kommer jag att hemsöka dig din jäkla pappskalle & trycka upp reklamen såå högt där bak att du spyr upp den igen!!!"
Jag menar det är för fan mitt brevinkast, det är mitt hem! Det är för fan jag som måste gå & sopsortera skiten sen, för annars får man ju så jävla dåligt samvete över att man har förstört planeten för sina framtida barnbarn som säkert kommer att födas med svans om jag inte sopsorterar skiten!
Varför ska vi i detta snoppliknande land vara så jävla artiga hela tiden, att vi till och med måste slicka röv när vi ska säga nej åt något som MAN SJÄLV inte vill ha/göra?
Mja, jag é en av få som skiter i TACK på dörren i alla fall! & jag lovar er...jag får inte mycket reklam inte;)
-----------------------------------------------------
------------------------
Puss & Kram Blöjreklam
//Bimbo numero Uno!!!
Steril men inte drogfri
Kisse kommer hem från dagens kissa-i-sandlådan-tur.
Jag: öppnar dörren
Kisse jamar i köket.
Jag: öppnar kylskåpet och börjer mig ner (puh) för att ge käk.
Kisse burrar i soffan.
Jag: torkar tårarna då jag antagligen är lite allergisk.
En sen natt - svängandes mina lurviga med Bimbo (Uno) - inser jag att musiken (och alkoholen) inte längre kan distansera mig från de bubblande känslorna.
"Tänk om det regnar ute"
"Tänk om kisse fryser"
"Tänk om kissse blivit påkörd"
En kväll - gluttandes på favvoserien Weeds - inser jag att tankarna inte längre riktar sig åt handlingen. Varför ligger hos i en pool och skriker. Och varför reagerar jag inte på att hon bara har underkläder på sig och är hot. Istället springer jag fram och tillbaka till dörren och funderar över hur länge kisse egentligen varit ute.
"Kisse kanske dör om han inte får mat snart....bör gå ut och leta"
Här bör dock tilläggas att min värsta fasa är att bli en sån där fotbollsmorsa som alla Amerikanska serier jämt gestaltar. Nej, jag får helt enkelt sterialisera mig och börja sälja droger!
-------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------
------------------------
----------
SNUSK??????
Ibland kan det vara skönt Ibland är det extatiskt
Ibland kan det vara så jävla jäääteskööönt Ibland får man tårar i ögonen
Ibland får det en att tappa andan Ibland känns det fräscht
Ibland gör det så satans ont Ibland börjar man blöda
Ibland är det helt enkelt fucking jävla underbart Ibland går det jätte smidigt
Ibland klär man på sig samtidigt Ibland é det vått
Ibland hjälper man någon med det Ibland kollar man på film samtidigt
Ibland ser det äckligt ut Ibland låter det konstigt
Ibland är det, det enda man kan tänka på Ibland måste man använda fingret
Ibland pratar man i telefon samtidigt Ibland lånar man någons annan
Ibland är det gott Ibland lyssnar man på musik samtidigt
Ibland gör man det vid matbordet Ibland gör man det i badkaret
---------------------
--------------------------------------
-----------------------------------------------------------
--------------------------------------
----------------------
Och IBLAND.......
.............är tandborstning helt enkelt alldeles galet!!! ;)
(och ibland kan man snuska sig med en, i alla fall de elektriska:))
//Bimbo numero Uno!!
Men fan, hur mycket pengar vill du ha då?
Som nyexad samhällsvetare blir man glad bara man blir kallad på intervju. Skrämselhistorier om arbetslöshet och värdelös utbildning spökar. Så när jag fick det där första mailet om en träff med personalansvarige...vi kan säga Britta, närainpå hjulade jag runt i kvadrat. Det tog nog en timma innan jag valt ut de rätta kläderna. Man vet att det är allvar när Bimbo Doz även anstränger sig att skriva ut en karta från Eniro.
Så, en timman innan utsatt tid satte jag mig i brummbrumm bilen.
"Hej"
"Hej på dig" (nervöst skratt)
Ok, så inleddes intervjun.
En jävla massa frågor om: "vem jag var" (ursäkt, hur fan ska man svara på det?)
Tiden flöt på
"Ok, men är det någonting du vill ta upp?" - Löneanspråk, schema, tjänstebil?
ÖH? Här har jag nervöst stammat fram svar för att få hela världen serverad till mig. Jag svarar kort att jag ska tala med mitt fackliga ombud gällande mina krav. Skyndar mig hem och loggar in på SACO:s hemsida.
Så nu har de en ny medlem iallafall!
---------------------------------------------------
Bimbo Doz
Brev från inspärrningen!!!!
Från mig till dig.......
Läs brevet nedan med melodin: Brev från kolonien av Cornelis Vreeswijk:
Hejsan Ronny, hejsan Konny
här é brev från shetlandsponnyn.
Jag har skoj här på kliniken,
jag o 11 andra missbrukare lever loppan i en...
...Stor barrack med några stalldrängar
kan ni skicka mera pengar?
För jag måste köpa nån kondom,
jag har börjat få abstinenssymtom.
Jag har träffat en liten tonårsgrabb
O jag hoppas han i sängen inte är snabb.
Vi brukar njuta vid badviken,
men vi måste jobba mer på erotiken.
Här é mysigt vill jag lova
fastän lite svårt att sova.
Kristin o Stefan som ligger över mig,
de kan inte hålla käften när de knullar, nej!
Mina vänner letar piller
men har bara hittat en jävla iller.
Den lilla rackarn ska vi grilla,
men det var nog bara en ny synvilla!
Stefan har ej några framtänder
de slog jag ut med mina kvinnohänder.
Vi har börjat slåss om alkoholen,
så nu roar vi de andra med slagsmålen
Våra vakter börjar få spader
för vi tjejer leker snuskcharader.
De vi pilla, känna, smeka,
men vi säger nej och gör dem alldeles vitbleka
Hur mår morsan och farsan?
Vi har en snubbe här som liknar Tarzan.
Han satte på en tjej så stenhårt,
så nu kan hon inte gå utan att det é svårt
Henne ska de operera
hon som Tarzan spoliera.
Kanske morsans ord var sann,
"du ska inte knulla en jättesnopp som sitter på en man!"
hmm, nu minns jag inge mera
det é etanolens era
men vi ses nog ganska snart,
det ska va en rymning som för mig é helt självklart!
//Bimbo, numero Uno!!!
I-landsproblem......
Varför, varför, varför är det så lite sylt till risifrutti??? Jag vet att detta är ett kolossalt I-landsprolem, men va fan! All sylt tar ju slut innan man ens hunnit äta hälften av den jävla vita guggan.....och den smakar fan inte mumma utan den söta söta sylten......Och jag skäms icke, icke säger jag över detta!!
att mobiltelefonräkningen är hög denna månad också
att bensinpriset stiger
att grannkärringen lever
att spriten börjar ta slut
att man e bakis pga att man druckit upp all sprit
att bilen måste på besiktning
att man missar tunnelbanan, o i ren ilska puttar ner en kärring på spåret
att snuset tagit slut
att ciggen tagit slut
att haschet tagit slut
(och det e fan inte jag som brukar upp skiten, säkert fragglar som e i farten)
att killen jag är otrogen med inte tar sig tid
att tjejen jag är otrogen med inte tar sig tid
att bimbo doz som jag är otrogen med inte tar sig tid
att min chef som jag är otrogen med inte tar sig tid
att fotbolls-EM inte har börjat
att Sverige inte kommer att vinna fotbolls-EM
att det där jävla guitar-hero spelas fucking överallt!!
att piggelin inte kostar 4 kronor
att killarna på krogen inte tog oss på brösten senast vi var ute o söp
att det kostar att bleka tänderna
att behöva köpa asdyra skavsårsplåster till de asdyra skorna
att ens chef vägrar ge en löneförhöjning, även fast att jag inte gör ett skit
att folk kollar snett om man e full klockan 10:00 och sjunger ipren-sången utanför apoteket
att Sverige har 40-timmars arbetsvecka, när vi lika gärna skulle kunna ha 20-timmars
att brevbäraren luktar svett
att jag luktar svett
att nåns farmor som ligger på dödsbädden luktar svett
att den blinda farbrorn som går över gatan är i vägen, när man har bråttom till systemet
Allt detta har jag upplevt under den gångna månaden!
Det bådar inte gått för framtiden....men vem fan bry sig?
Puss och Kram Cykelram
//Bimbo numer uno!
Bullie
---------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------
Bimbo Doz
Nej, Kyss Karlsson!!
Det är inte detta som gör mig upprörd, eller e jag upprörd? För jag har nämligen flyttat bilen till en verklig gratisparkering av nån jävla anledning (hävdar bestämt att det inte har ett skit att göra med kärringen)....
Men vad skådar mitt högra öga, när jag går förbi den andra bilen? Jo en jävla parkeringsbot!! en del av mig bara vrålar MOHAHAHAHAHA, eftersom jag så duktigt flyttat bilen dan innan och är fruktansvärt skadeglad.
Men en annan del börjar koka! Det måste vara den där jäääääääävla kärringen som ringt de jääääääääävla carpark, vars anställda består av ett jävla snedknullat patrask som har gullum som både mamma, kusin och pappa!!!
Ja gott folk, To be continued med kärringen kan jag lova.....
Puss & Kram Cykelram!
//Bimbo, numeo Uno!
Självförtroendehöjande ABC
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
För dryga månaden sen hade vi bimbos en liten fest (ca. 30-40 pers på 51 kvadrat). Eftersom ryktet spridit sig frågade en vän om hon kunde kränga med sig en "väldigt bra kompis". Hon och X (världens mysigaste kille, som dock är kort) skulle tydligen vara som gjorda för varandra. Då vår kompis är hot hot i kombination med ok socialt spel tvekade vi inte. Naturligtvis, hon var välkommen!
Pling plong
- Nej men hej! (Puss puss)
- Och du måste vara....*tystnad*
Framför oss stod hon; på senare tid har hon fått benämningen Urk. Utöver hennes flickaktiga utseende (då talar vi om högst 4 år) hade hon ett intressant efterblivet kroppsspråk i kombo med ansiktsuttryck. Den totala förnedringen att ens antyda om en matchning med henne och X.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Och idag såg vi henne igen. Hon haltade fram genom korridoren på det där egendomliga sättet som utmärkt henne förra månaden. Vi kanske inte hade varit så fulla ändå. För minnet av henne stämde på pricken överens med den brud vi nu hade framför oss.
Tankar och reflektioner: Den ända logiska och ens tänkbara förklaring till att vår kompis umgås med henne måste vara för att stärka sitt egoboostade självförtroende. Vi har alla en nöd-lösning på "känner-mig-lite-satt-ur-spel dagar. Alltid någon följeslagare som tydliggör exakt hur exotiskt fantastiskt vackra vi är! Därför kommer vi nästa gång vi möter Urk att fråga efter namn och nummer. Man vet ju aldrig!!
MAFFIAFASONER???
Jag bor för tillfället i ett trevligt hus som flockas av studenter, ett mycket trevligt släkte!! I huset bor det förutom dessa små tomtar och troll, en (milt sagt) KÄRRING!! Vem som helst med lite vett bakom fontanellen fattar att om du ska bo i ett hus med studenter, så är det bara att anpassa sig efter hög musik klockan 4:00, snus i trappuppgången, sopor i trappuppgången, en alltid lika förvirrad pizzapojke som lämnar maten i fel dörr, pizzor som försvinner pga samma jävla pizzapojke, när som helst vara beredd på vrål som "JÄVLA TENTAHELVETE" eller "VÄNTA ROGER, NU ÄR DET SEBASTIANS TUR ATT KNULLA MIG".
Om man nu inte kan rätta sig efter detta, är det krig!!!
Kärringen har efter många omgångar (feg som hon är) lämnat lappar med små otrevliga kommentarer om hur hon anser att det ska levas i huset, detta får lilla Moi att framkalla vomeringar.....
Typ:
Kärring - "för alla trevnad, lämna soporna i soprummet"
Moi - "För allas trevnad, ta ditt feta arsle & begrav dig i soprummet"
Kärring - "detta är ingen gratisparkering"
Moi - "Det e ju fan otroligt, här har jag gått och trott att parkeringen där man alltid måste ha parkeringslapp e en gratisparkering. Tack jävla kärring som upplyser lilla blonda mig om detta, för annars hade det aldrig slagit mig, det kan ju omöjligen vara så att jag bara ställer bilen där för att jag är lat och skiter fullständig i att betala"
Kärring - "inga fester efter klockan 22:00"
Moi - "Nej nu jävlar! Festerna börjar 22:00, och om du inte håller käften kommer de pågå dygnet runt i flera år framöver, bara för att jävlas. Även när vi får njursvikt och skrumplever kommer vi att fortsätta festa bara för att jävlas"
------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------
-----------------------
---
Just nu för tillfället går jag och letar efter kärringens jävla iller, vars huvud jag kommer att avlägsna för att lägga i hennes säng (á la gudfadern), som en trevlig morgon gåva!!
Så detta är ett tips till er alla jävla kärringa och gubbar, som är för patetiska, utan vänner, med skrynkliga hängpattar och snoppar! Ge er inte in i ett krig med studenter, och framför allt inte Blonda studenter, vars pattar fortfarande "sitter" ovanför naveln, vi ger oss inte utan en fight! Det finns bara en regel, och det är att det inte finns några regler...grrrrrr
Puss o Kram (men inte till otrevliga jävla kärringen) Cykelram
//Bimbo, numero Uno!
