bimbo x2

Ungdomar måste ju sägas e ett jävla släkte för sig (snälla ta inte åt er nu sötnosar, allt jag säger här o nu är med kärlek, jag bara äääälskar dagens ungdom (nej jag är inte sååå jävla gammal, det e bara ett gött uttryck))!!!

Precis som små snoriga äckliga bajsblöjor, är dagens ungdomar så jäkla ärliga! I FUCKING LOVE IT!!! De är medvetna om sina rättigheter, tar för sig och är bara allmänt störtsköna..... Nu ska vi inte generalisera, det finns riktiga jävla stolpskott bland detta lilla släkte oxå....

Nåt av det roligaste med ungdomar är att de alltid lyckas hitta på nya (och ta an sig gamla) uttryck.....Varje år hör man någon ny sötnos svära åt en och man står där som ett fån och fattar ingenting!!! I FUCKING LOVE IT!!!!

"E du bäng eller?" (oki detta fattar jag ju faktiskt vad det betyder, och måste ju erkänna att de flesta gångerna har jag ju varit bäng också;))

"Jag ska fan kutta dig!" (skutta? kuttra? Vad fan babblar du om?)

"Jag äger dig" (hoppas fan att du fick bra betalt, för jag lär inte vara värt besväret, med tanke på hur mycket sprit o knark du måste köpa åt mig lär du gå back om en kvart)

"Jag svär mammas grav" (Du, jag vet att din mamma lever, så vad fan svär du för?)

"Jag ska ge dig en box" (ååå en present?)

"Jävla Svennejävel" (ehm, ja, berätta nåt jag inte vet)

"Du e fett med keff" (Fett? Med Keff? Nej nu jävlar, tala ur skägget snorunge så man fattar när du babblar)

"Abu" (ehm nej, Aladdins apa är inte här, och om du på nåt sätt insinuerar att jag liknar en apjävel, börja spring fort som fan)   

"Jag pallar inte" (vad? Äpplen? Vad pallar du inte?)

Jag satt en dag med min lilla kusin i knät som är två år och världens solstråle, nog för att jag e en glad sate oxå, men i hennes sällskap känns det dom att man e som fucking Lurch han själv.....jaja, gullungen och jag "läser" en bok med massor med söta fluffiga djur (det e så man spyr vad gulligt allt e)....så fort vi bläddrar och det kommer ett nytt djur ska lilla plutt (och jag, inte ofta jag härmer ett djur utanför sänghalmen;)) härma djurets läte (djungelvrål)....

Kossa
lilla plutt: Muuuuuuuuu
Jag: ja precis så låter kossjäveln! duktig kikka....

Katt
lilla plutt: Mjauuuuu
Jag: Fan du e ju ett geni!

Hund
lilla plutt: Voff Voff
Jag: (så stolt så det gör ont i hjärtat, eller nåt) Ja va bra!

Anka
lilla plutt: Kvack kvack
Jag: wiii va bra det går (funderar på om ankorna (jag vet det är änder) i dammen är goda)

Groda
lilla plutt: Kvack kvack
Jag: (ser skeptisk ut, va fan ska grodjäveln låta likadant som ankan?, jaja) ååå va du e duktig lilla vän......

Kanin

Lilla plutt: ehm (kollar upp på mig)
Jag: ehm, nej va fan!
Där sitter den lilla jävla fluffiga kaninen, stirra på en och bara hånar en! Hur Fan låter en kaninjävel? Det är så att man önskar att alla morotsätande avskum går och blir kamikazekaniner!!!

En tråkig vardagkväll satt jag som många andra (de flesta hormonfulla pojkar) och gluttade på youtube, när en gammal favorit "kom till mig". Det var Fred Asp med sin Iller Göran!!! (Robert Gustavsson i: manegen med Glenn Killing).

Jag och Bimbo doz är ute och festar, Bimbo dozs pojkvän ville inte följa med, han var trött på ögat....

Vi är på väg hem vid halv 7 på morgonen (jag skulle "sova" hos Bimbo doz), kliver in i porten. Börjar ana oråd!

Öppnar dörren: Den stanken som slår emot oss! ISCH! Det är en stank som bara fulla, påverkade, testosterongrabbar kan framkalla.....

Vi kliver in i köket, där sitter la boyfriend med alla sina polare, ett helt gäng som skulle lika gärna skulle ha kunnat komma från Skansen terrarium (eller varför inte aphuset)....

De håller på att fira av nån vän som ska sluta på sitt jobb, äsch tänker vi och vet att den uppkäftiga jäveln har fått kicken igen! Och vet att tredje gången gilt gäller icke för denna människa.....

Vi börjar gå runt i lägenheten till vår förskräckelse, i balkongdörren har en av de ultimata rockersvännerna fastnat med sitt långa skägg i! Hahahahaha tycker vi, och Bimbo doz uttalar: Nu sitter du allt fast med skägget i brevlådan! Hahahahaha igen, jag dör av skratt! Han fattar självklart ingenting där han ligger och dreglar.....

I vardagsrummet sitter en hel drös till, de flesta ligger och sover i armarna på varandra. Dock inte "Järven" som spelar hög musik och har haft ut alla skivor på golvet som han har lagt i en fin figur (tycker han), han är dock en liten sötnos som man omöjligen kan bli arg på, så vi låter han hållas....

I soffan sitter "myrsloken", med MIN! Jenna bok och dreglar hejvilt (fy fan, det är bara jag som får dregla över min Jenna bok!!!!) Jävligt äckligt lång tunga hade han också, skulle kunna ställt upp i Kiss, bara för att....

När vi känner att tålamodet och diverse substanser i kroppen börjar försvinna, vill vi bara att alla ska sticka och brinna (bokstavligen, ser jävligt roligt ut med en brinnande människa i panik).
____________________________
Då lyfter pojkvännen på huvudet från köksbordet (han har somnat i en tallrik med spagetti) och mumlar: "silverminken, silverminken". Då är silverminken Borta! Den jäveln (som även älskar att snaska kotte;)) försvinner jämt (en väldigt irriterande sysselsättning)!
_____________________________
Snälla som vi är (eller inte! vi vill bara gå och lägga oss och känner att en påverkad silvermink kan vi inte ha kvar i lägenheten när vi ska sova)....

Vi hittar honom till slut i garderoben, sniffandes våra jävla substanser....GRRRRRR, ta mitt ord på allvar "silvermink" jag kommer att hämnas!!!!!

Till slut sticker alla, och vi somnar.

Att la boyfriend dan efter är så jävla bakis (och vi mår tipp topp) att han powerspyr á la Linda Blair i exorcisten, gör allt en gnutta trevligare.. Mohahahaha

....och det är då (när det blir allvar) de flesta av oss hejdar till en sekund för att lite försynt fråga: ehm har du nån kondom? Samtidigt som man försöker dra sig till minnes den där tjejkvällen när man fnittrandes pillade och försökte trä på kondomen på en gurka, vilket man lyckades med galant!

Trevandes och fumlandes försöker man sedan lite småsexigt få på den där jävla ballongen på en kuk som bara ser mer och mer ledsen ut, och paniken sprider sig allt mer!

Vad fan! Varför funkade det så bra på gurkan??? Skiiit, nu kommer jag ju aldrig få nån "Rajtan Tajtan" skriker en liten kåt röst i huvudet......Och man tänker: men jag som verkligen försökte få det avslappnat som alla idioter säger: "lattja fram den", "gör ingen stor grej av det" osv osv. Det är väl själva fan att det kommer bli stressigt, ehm jag menar blev stressigt.....

Vi vet alla vid det här laget att, ja kondomer e jättebra om man inte vill ha en/två/tre/många små skrikande, bajsande, sugandes på brösten så de börjar hänga, små snoriga mojsungar.

Det är även bra att dra fram den lilla hattifnattliknande latexballongen om man inte känner för att få diverse otäcka könssjukdomar som gör att man pissar eld, införskaffar nya husdjur eller bara helt enkelt gör att man aldrig kommer att kunna få de där söta? Bebisknyttena...

SÅ, oavsett hur dåligt det går (i jämförelse med gurkan:)) när ni drar fram lilla söta hattifnatten för första gången, tänk på att det är värt besväret, (nu kommer jag vara skitjobbig som alla andra idioter): gör ingen stor grej av det, den är säkert mer rädd för er än vad ni är för den!.....
Det är ju faktiskt i grund och botten en ruskigt bra uppfinning, och tjejer: bara så att ni vet så är snitthastigheten då sperman lämnar penisen (låter såååå vuxet att säga penisen) ligger på ungefär 40 km/h!!!!!! Rätt skönt om det mesta stoppas upp av den lilla kådisen då va;)?

Och om ett tag kommer ni att kunna sätta på en kådis lika bra som Jenna själv!

Lite onödig fakta: 1873 dog Annika Snopp och därmed även namnet Snopp!!!!!!!!!!!!!

Ämne under utredning: Lördagar!

Metod:
Material:
Källkritik                      HAHAHA, det trodde ni va?:
Teori:
Analys:

Resultat:

+ LEDIGHET. Om inte du har det så har iallafall 70% en såkallad "day of". Om du inte är ledig får du en fet OB!   
+  Sovmorgon (vid ledighet). Dagen fungerar även som en ursäkt för att gå omkirng i pyamas halva dagen.
+ Utgång = längre än till 1. Flertalet ställen har öppet lååångt in i natten.
+ Systemet har öppet denna helgdag. FUCK SÖNDAGAR!


- Omöjligt att erhålla tvättid på denna dagen. Har ni någon gång försökt??
- Barnfamiljer ockuperar alla offentliga utrymmen. Parker, affärer....osv. Jag vill inte riskera min hörsel för svennars otroligt dåliga uppfostran! Skriker ungen...isolera den. Visa för fan inte upp den bland folk som med största sannolikhet är bakis!
- Tvånget att måste hitta på nått för att man råkar vara ledig! Fuck it. Fuck även i den finare matlagningen som ska tillagas för att det är helg.
- Inga luncherbjudanden på stan.
- Systemet stänger 3. (Inga andra ord behövs)

Mitt emellan: Bakisdagen (nummer 2 i listan, då Söndagar fortfarande dominerar). Du mår pyton men det är ju ändå ett tecken på nyligen upplevd lycka med alldeles för mycket alkoläsk eller vin. För visst är det så att man inte blir lika bakis av öl och sprit?


Slutsats: Tajt som fan, men Bimbo Doz floppar lördagar! Grundar detta på en känsla hon precis fått. Kanske för att grannens barn knackat på 3 gånger för att busa - med andra ord - testa hennes tålamod i kvadrat!

Var ute med en singeltjej för nån vecka sedan. Som vanligt propagerade jag för att hon skulle njuta av friheten, vilket i översätta termer innebär att knulla runt! Efter några shots vid bardisken uppmärksammade jag att en söt grabb glodde ögonen ur sig och jag uppmärksammade även min kompis på detta. Ytterligare en shots senare började de små liven konversera. Najs tänkte jag och drog mig till dansgolvet.

I kön till grillen fick jag ett mess av min vänninna. JackPott tänkte jag. Eftersom hon inte setts till på krogen när de stängde förmodade jag att hon dragit med gullefjun hem. Därför läste jag inte ens messet under natten. Istället mumsade jag i mig en korv och trallade mig hem, hoppandes att pojkvännen skulle vara vaken ;)

Under småtimmarna kom ytterligare ett mess, men då var jag upptagen med annat ;)

Och på morgonen....ett till mess....(men seriöst, hon hade väll inte tänkt sig att jag skulle vara vaken vid 8??)

Slutligen ett vid 2 tiden!!
-----------------------------
---------------
---

I denna ordning läste jag sedan det som skickats till mig.

1) Jävla idiot, ska aldrig mer lyssna på dig. Och att du inte ens har mage nog att svara. Hoppas du skäms ögonen ur dig!!

2) Tältsäng! Mitt i vardagsrummet, hos hans föräldrar!!.!

3) Oki, inget svar. Antar att du sover...jag chansar! Nån måste ju få kuk inått :P

4) Hej gumman. Vågar itne släpa hem honom till mig. Ska jag haka på till honom trots att hans lägenhet renoveras och han bor hos någon annan?

(ordagrannt; med stavfel)

Inspirerad av min lilla blatte till bimbo doz, måste jag ju skriva några ord om mitt ursprung som norrlänning!!!!!

Jag har levt större delen av mitt liv i fjollträsk, då min mamma redan som 18-åring utvandrade från de kallare breddgraderna med ren förskräckelse över att bo i en småstad (jag säger inte vilken, men det kan nämnas att det finns en stoooor "fästning" beläget där, för er som är bevandrade). Eftersom hon dock fick mig bara ett år senare (och som alla andra i den åldern ville "leka av sig") fick jag uppleva myggland i många år hos älskade mormor och morfar.....

Självklart gäller inte allt detta för alla norrlänningar, den stackaren som inte känner sig träffad, ta ett snack med morsan om vad hon egentligen hade för sig på Ibiza;)

Oki oki, jag vet, man ska inte generalisera, alla norrisar är inte så här, lika mycket som att alla politiker skulle ha svart städhjälp från Estland, eller att alla killar står upp o kissar när de går på toaletten (tro det eller ej, jag har sett det med egna ögon), eller att alla skåningar hellre vill tillhöra Danmark (eller var det vi "övriga" som ville att skåne skulle tillhöra D?)

Söta Bimbo doz, vet vi alla nu är blatte....Och rent logiskt är hennes mamma blatte....

Mamma blatte är dock inte riktigt lika haj på språket som bimbo doz (vilket hon ofta berättat), nu ska det inte överdrivas, mamma blatte är grym! Man förstår exakt vad hon säger (ibland är det svårare att förstå min norrländska mor när hon börjar babbla i ren extas).

Men, men....Mamma blatte "hittar" ofta på egna ord, när hon inte finner det hon söker, och hävdar in i det längsta att det faktiskt finns....

Vad är det här för båt, den driver ju med oss?

Jag tycker om snygga människor (vem gör inte det, förutom sjukt bittra människor som väger 700kg o hatar alla andra) , och alla människor är vackra på sitt sätt!!         

MEN!!!:
-----------
-----------

Vissa modeller på catwalken är skitsnygga på sitt sätt, men när de av någon jävla anledning börjar spotta ut tjejer som ser ut att precis ha blivit räddade från Monowitz 1945, börjar det rycka i ögat på mig!

Det börjar rycka dels för att jag har en systerpyster som precis fyllt 13 som självklart börjar fundera på allt som har med kropp & knopp att göra och skulle säkert skrivit till Bullen om det fortfarande fanns:

------------------
----------

Fast nu ska jag inte vara allt för elak, de små modellerna som springer på catwalken är säkerligen precis som odjuret innerst inne jättefina människor, de har bara gott på skiten helt enkelt......

Summan av bitterkakan även om det låter jävligt pretto: Älska dig själv för den du är! You are the One and only!!!

Vanligt förekommande situation för oss blattar (person född utanför Sveriges gränser).



----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------
-----------------------------



Samtal med okänd. Efter dryga 5-10 minuter kommer någon av parterna på att de glömt att presentera sig.



"Nej, men jag har helt glömt att fråga vad du heter."
"Jo, men detsamma. Jag är iallafall X (något blatte namn - i mitt fall öststatsnamn)"

"Öh, kan du säga det där igen?"
"X (långsamt)"

"Jag....heter....Annna. Vad...trevligt....att....träffa....dig...X (med konstigt uttal). Du...talar....så....bra.....svenska. Hur....länge....har....du....bott....i....Sverige?"
"Sen jag var 3 år."

"Men....vad....trevligt. Vart....kommer.....du.....ifrån......då?"
"mumlar fram nått öststatsland"

"Jaha, men.....då......kanske....du....känner......Branco....han...är....ju.....också.....därifrån."

Kroppens erogena zoner reagerar som bekant på beröring. För att krydda till det lite ges här ett förslag på en teknik för dig som är över 15 år. Det är sedan lång tid välkänt att olika temperaturer utlöser stimuli. Värmande stearin, eller urin är ett exempel på beprövade metoder. 

Material:
                          Ett glas varm och kallt vatten.

Utförande:
Placera din partner i bekväm ställning. Gärna sittandes i en soffa. Ställ de två glasen med vatten på ett sidobord. Påbörja den rutinmässiga orala akten. Efter 2 minuter fyller du din mun med kallt vatten. När tunga svalnat fortsätter du med oralsexet. Vid nästa paus upprepar du samma process men med det varma vattnet. Denna blandning av temperatur kommer driva din partner till vansinne!

PS. Glöm inte ögonkontakt! DS.   

Vi små Bimbos älskar människor, och älskar närhet, ett gott vin på söndagskvällen, trevliga månpromenader på stranden och.....HAHAHA NOOO DET GÅR INTE ATT FORTSÄTTA.......

----------------------------------
-----------------

Vi dricker bara öl ur bruna flaskor. De gröna är inte mogna än.

Vi kan inte begripa varför inte fler människor är bisexuella. Det skulle fördubbla deras chanser en lördagskväll.

 En klänning är till ingen nytta om den inte inspirerar män/kvinnor till att vilja ta av den.

Vi har inga alkoholproblem. Vi dricker. Vi blir fulla. Vi däckar. Inga problem!

 Av alla sexuella avvikelser är kyskhet den värsta.

 Den perfekte älskaren är han/hon som förvandlar sig till pizza vid 04:00.

 Vi dricker för att göra andra människor intressanta.

Sagt av vår idol Jenna Jameson - "Jag försöker hävda att jag är feminist. Det är viktigt att veta att vi kvinnor i porrindustrin har makten. Vi bestämmer. Det är fantastiskt."

Bryggeriet är det bästa apoteket.

 Det finns inget botemedel mot sex, förutom mer sex.

 En kyss är en förfrågan på andra våningen om det är ledigt på första.
-------------


Puss & Kram Sexreklam!

//Två små Bimbos!!!!

Gummistövlar är vårens svar på sommarens fula tofflor och höstens Converse. Överallt syns dessa fossingplagg och fantasin tycks helt sakna gränser. Jag kan ändå ha överseende med blommor, Usa flaggor eller ränder på gummikanoterna men dra mig baklänges! Vem fan (utöver modeslaviska idioter) önskar att sätta detta missfoster på foten? Eftersom skon är som en blandning mellan ridstövel och fiskeutrustning måste väll även den mest korkade jäveln förstå att denna sko inte lämpar sig för oss människor. En struts däremot. 


BIMBO DOZ floppar med andra ord gummistöveln med klack stenhårt!
Dock bör det lämnas öppet att det är en helt okej ursäkt att skylla på snedtändning vid ertappning!

------------------------
---------
Bimbo Doz

 

Jag har en liten fundering som jag så snällt tänkte dela med mig av!

Varför, varför, varför skriver "folk" på/ovanför/på sidan av (ni fattar grejen) sina brevlådor, brevinkast (eller liknande skit som brev o dylikt slängs ner i): "ingen reklam, tack."??

Varför tack?? Varför ett jävla tack?

Jag menar det är för fan mitt brevinkast, det är mitt hem! Det är för fan jag som måste gå & sopsortera skiten sen, för annars får man ju så jävla dåligt samvete över att man har förstört planeten för sina framtida barnbarn som säkert kommer att födas med svans om jag inte sopsorterar skiten!

Varför ska vi i detta snoppliknande land vara så jävla artiga hela tiden, att vi till och med måste slicka röv när vi ska säga nej åt något som MAN SJÄLV inte vill ha/göra?

Mja, jag é en av få som skiter i TACK på dörren i alla fall! & jag lovar er...jag får inte mycket reklam inte;)

-----------------------------------------------------

------------------------

Puss & Kram Blöjreklam

//Bimbo numero Uno!!!

Ibland kan det vara skönt                                                   Ibland är det extatiskt

Ibland kan det vara så jävla jäääteskööönt                    Ibland får man tårar i ögonen

Ibland får det en att tappa andan                                     Ibland känns det fräscht

Ibland gör det så satans ont                                            Ibland börjar man blöda

Ibland är det helt enkelt fucking jävla underbart           Ibland går det jätte smidigt

Ibland klär man på sig samtidigt                                     Ibland é det vått

Ibland hjälper man någon med det                                 Ibland kollar man på film samtidigt

Ibland ser det äckligt ut                                                     Ibland låter det konstigt

Ibland är det, det enda man kan tänka på                     Ibland måste man använda fingret

Ibland pratar man i telefon samtidigt                              Ibland lånar man någons annan

Ibland är det gott                                                                Ibland lyssnar man på musik samtidigt

Ibland gör man det vid matbordet                                   Ibland gör man det i badkaret

---------------------
--------------------------------------
-----------------------------------------------------------
--------------------------------------
----------------------

Och IBLAND.......
.............är tandborstning helt enkelt alldeles galet!!! ;)

(och ibland kan man snuska sig med en, i alla fall de elektriska:))

//Bimbo numero Uno!!

Från mig till dig.......

Läs brevet nedan med melodin: Brev från kolonien av Cornelis Vreeswijk:

Hejsan Ronny, hejsan Konny

här é brev från shetlandsponnyn.

Jag har skoj här på kliniken,

jag o 11 andra missbrukare lever loppan i en...

...Stor barrack med några stalldrängar

kan ni skicka mera pengar?

För jag måste köpa nån kondom,

jag har börjat få abstinenssymtom.

Jag har träffat en liten tonårsgrabb

O jag hoppas han i sängen inte är snabb.

Vi brukar njuta vid badviken,

men vi måste jobba mer på erotiken.

Här é mysigt vill jag lova

fastän lite svårt att sova.

Kristin o Stefan som ligger över mig,

de kan inte hålla käften när de knullar, nej!

Mina vänner letar piller

men har bara hittat en jävla iller.

Den lilla rackarn ska vi grilla,

men det var nog bara en ny synvilla!

Stefan har ej några framtänder

de slog jag ut med mina kvinnohänder.

Vi har börjat slåss om alkoholen,

så nu roar vi de andra med slagsmålen

Våra vakter börjar få spader

för vi tjejer leker snuskcharader.

De vi pilla, känna, smeka,

men vi säger nej och gör dem alldeles vitbleka

Hur mår morsan och farsan?

Vi har en snubbe här som liknar Tarzan.

Han satte på en tjej så stenhårt,

så nu kan hon inte gå utan att det é svårt

Henne ska de operera

hon som Tarzan spoliera.

Kanske morsans ord var sann,

"du ska inte knulla en jättesnopp som sitter på en man!"

hmm, nu minns jag inge mera

det é etanolens era

men vi ses nog ganska snart,

det ska va en rymning som för mig é helt självklart!


//Bimbo, numero Uno!!!

Varför, varför, varför är det så lite sylt till risifrutti??? Jag vet att detta är ett kolossalt I-landsprolem, men va fan! All sylt tar ju slut innan man ens hunnit äta hälften av den jävla vita guggan.....och den smakar fan inte mumma utan den söta söta sylten......Och jag skäms icke, icke säger jag över detta!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
För dryga månaden sen hade vi bimbos en liten fest (ca. 30-40 pers på 51 kvadrat). Eftersom ryktet spridit sig frågade en vän om hon kunde kränga med sig en "väldigt bra kompis". Hon och X (världens mysigaste kille, som dock är kort) skulle tydligen vara som gjorda för varandra. Då vår kompis är hot hot i kombination med ok socialt spel tvekade vi inte. Naturligtvis, hon var välkommen! 

Pling plong
- Nej men hej! (Puss puss)
- Och du måste vara....*tystnad* 

Framför oss stod hon; på senare tid har hon fått benämningen Urk. Utöver hennes flickaktiga utseende (då talar vi om högst 4 år) hade hon ett intressant efterblivet kroppsspråk i kombo med ansiktsuttryck. Den totala förnedringen att ens antyda om en matchning med henne och X. 
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Och idag såg vi henne igen. Hon haltade fram genom korridoren på det där egendomliga sättet som utmärkt henne förra månaden. Vi kanske inte hade varit så fulla ändå. För minnet av henne stämde på pricken överens med den brud vi nu hade framför oss.


Tankar och reflektioner: Den ända logiska och ens tänkbara förklaring till att vår kompis umgås med henne måste vara för att stärka sitt egoboostade självförtroende. Vi har alla en nöd-lösning på "känner-mig-lite-satt-ur-spel dagar. Alltid någon följeslagare som tydliggör exakt hur exotiskt fantastiskt vackra vi är! Därför kommer vi nästa gång vi möter Urk att fråga efter namn och nummer. Man vet ju aldrig!!

Jag bor för tillfället i ett trevligt hus som flockas av studenter, ett mycket trevligt släkte!! I huset bor det förutom dessa små tomtar och troll, en (milt sagt) KÄRRING!! Vem som helst med lite vett bakom fontanellen fattar att om du ska bo i ett hus med studenter, så är det bara att anpassa sig efter hög musik klockan 4:00, snus i trappuppgången, sopor i trappuppgången, en alltid lika förvirrad pizzapojke som lämnar maten i fel dörr, pizzor som försvinner pga samma jävla pizzapojke, när som helst vara beredd på vrål som "JÄVLA TENTAHELVETE" eller "VÄNTA ROGER, NU ÄR DET SEBASTIANS TUR ATT KNULLA MIG".

Om man nu inte kan rätta sig efter detta, är det krig!!!

Kärringen har efter många omgångar (feg som hon är) lämnat lappar med små otrevliga kommentarer om hur hon anser att det ska levas i huset, detta får lilla Moi att framkalla vomeringar.....

Typ:

Kärring - "för alla trevnad, lämna soporna i soprummet"

Moi - "För allas trevnad, ta ditt feta arsle & begrav dig i soprummet"

Kärring - "detta är ingen gratisparkering"

Moi - "Det e ju fan otroligt, här har jag gått och trott att parkeringen där man alltid måste ha parkeringslapp e en gratisparkering. Tack jävla kärring som upplyser lilla blonda mig om detta, för annars hade det aldrig slagit mig, det kan ju omöjligen vara så att jag bara ställer bilen där för att jag är lat och skiter fullständig i att betala"

Kärring - "inga fester efter klockan 22:00"

Moi - "Nej nu jävlar! Festerna börjar 22:00, och om du inte håller käften kommer de pågå dygnet runt i flera år framöver, bara för att jävlas. Även när vi får njursvikt och skrumplever kommer vi att fortsätta festa bara för att jävlas"

Just nu för tillfället går jag och letar efter kärringens jävla iller, vars huvud jag kommer att avlägsna för att lägga i hennes säng (á la gudfadern), som en trevlig morgon gåva!!

Så detta är ett tips till er alla jävla kärringa och gubbar, som är för patetiska, utan vänner, med skrynkliga hängpattar och snoppar! Ge er inte in i ett krig med studenter, och framför allt inte Blonda studenter, vars pattar fortfarande "sitter" ovanför naveln, vi ger oss inte utan en fight! Det finns bara en regel, och det är att det inte finns några regler...grrrrrr